萌骑驴的梦乡

今儿坐公交睡着了朦胧中听到公交电视里报道这个事情~想到小t她说最近忙着弄这个，我就来了精神~发现原来有免费观影的活动，这我很感兴趣遂发了条信息，忙，无下文……

回家自己查了下，这些个影城，这些个学校我都睡蛮熟的可就是时间，都一大早呢也有晚上的，但都很远再加上，貌似也没有感兴趣的……也许如果我在大学的时候会去看吧……毕竟无聊~现在也许不会了~

我承认，我在电影院看过纪录片，并且真的发自心底地喜欢~我承认，有些纪录片真的好美好美，像《哈勃望远镜3D》《家园》这种~我承认，有些纪录片改变过我的人生价值观，像《天安门》

但貌似这活动，也就是圈内人自娱自乐的产物吧……

对我来说，对我这样一个电影爱好者来说，这样的活动完全没办法让我提起兴趣，真的。
我一直梦想，在我生活的城市，啥时候能有电影节就好了不求像戛纳，威尼斯，柏林电影节那么著名，哪怕像北京那样的也好啊，不好意思，原来北京电影节2012年已经成为国际A类电影节了……

反正，能让我有机会在电影院重温我孩童时代的记忆能让我有机会弥补错过的种种遗憾能让我有机会看到在国内根本不引进看不到的国外佳片这是我的一个梦想，厄，不，这是我的一个幻想……

至于纪录片节？这本就不是给电影爱好者准备的丰盛晚餐~我在时光网甚至找不到半点儿和它相关联的新闻~So，那跟我有啥关系呢~？

晚了，睡了，明天去看少年派待我试试李安的成色~看看如此大众高呼的今年最佳电影如何个牛逼法……

曾几何时，梦里开始出现一个女生，赞用小T来代替吧。每次梦见她，她都会告诉我，她准备离开广州去一个新的城市生活了。

我很是纳闷儿，怎么回事儿，虽然说现在心里面住的这女生就是这位小T，可也不至于，一周梦到好多次吧还要每次都和我说同样的话，不论是梦到她在餐厅吃饭，还是梦到我在跑步碰到她在跑步，通通都是告诉我，要离开广州去其他地方生活了这就比较奇怪了……

我还在纳闷儿，这究竟是个什么情况今天早上上班的路上想了一路……后来我发现了一个规律，但凡是我做梦的那个晚上，前一天必定没有去运动。

于是乎事情似乎就说得通了。

记得11月初的时候，我刚刚开始减肥，最痛苦的事情莫过于减饭量了……每天晚上饿的时候，每次面对美食的诱惑的时候，我都告诉自己~“你想约她吃饭?那就忍住！”这成为了我坚持下来的其中一个动力~

到后来，饭量减下来了，运动量增加上去了~这样的心理暗示慢慢就少了~再后来，有时候偷个小懒，惰性心理一上来，也就忘记了这茬~但，晚上做梦的时候，潜意识开始向我警告了。因为心理暗示，成功了有奖励，那么失败了对应的就是惩罚~“如果你不坚持运动，那么她就会离开广州，你别想再能见到她……”大概，这就是那样的惩罚，所以反复地梦到同样的内容，反复地梦到同一个人，其实根本的原因在于我自己。

这样的惩罚，我想其实不过分吧~既然现在知道自己不对了，那么就努力坚持吧，会有成功的一天的……

带着夺目的光环，这个可爱坚强的女孩走了~要说意外，其实我一点也不意外。因为某些原因，我知道癌细胞是多么的可怕。人啊，要用坚强去面对癌症时，要不心里充满的一定是强烈的求生欲望与对未知的生存几率的隐隐担忧，又或者是死亦不怕破罐破摔的霸气~我想熊顿也一样，现在我希望的，她在天堂能放声大哭一场，无论上面哪种，在最后结果出来以后，一定需要好好让自己的情绪发泄一下，大哭也许是最好的选择，然后，带着你的快乐，去天国继续寻找你的幸福吧！

我爱这个女孩因为她带给我们的感动，欢笑，温暖的感觉……她走了，但留下的东西却是永恒的。她的漫画，我会把它送给每一个身处困境，各种生活不顺利的朋友。如果Penny送Des的一本，希望他在人生最困难的时候看的书，那么我希这本漫画就是那本书。因为她虽然没能把自己的生命从癌细胞手中抢回来，但那种光芒，我觉得可以把任何处在生活最黑暗处的人拉到阳关下晒一晒太阳~

接下来，我打算把她的漫画都买来看看，也许也会送给朋友们一起看我们花钱买她的作品，大概是精神和经济上，支持她家人继续坚强下去的唯一办法了吧~

我想，我会一直记住这样她的作品，而慢慢忘记她我怕，她的逝去带给我的负能量，那种悲伤的感觉，会抵消她作品所创造出来的正面积极的能量~所以，她并没走，带着她本身的那种耀眼的光芒，去了个遥远的地方旅行了而已，而她在出发之前，已经做到了自己想做的事情~祝 旅途快乐

今晚上，吖包在Q上问我元旦有空没说要我去做姐妹我听到，傻掉了然后她说，那要不做兄弟吧~我依然楞在那儿~她再追问下，我问了一句，这样合适么？然后？然后我就只用去吃个饭打个酱油就行啦~

其实，从我内心来说，卫卫婚礼，吖包婚礼，真要找我做姐妹，哪怕穿裙子出去我也愿意~不过坐在旁边，默默看着她们幸福，这才是最好的选择。至于为什么，大家将心比心地想想自己的另一半或者自己的爸妈还有自己另一半的爸妈和亲戚能不能接受就好了。

说起吖包这家伙表白三次，都没给过我一次机会准备第四次表白的时候，已经告诉她我有事儿找她，然后她很巧地和我说，也有事儿和我说，于是我去到她学校找到她在清雅园，于是我们开始说事情结果她很兴奋地告诉我，她喜欢上了一个男生，就是现在的未婚夫然后我把准备好的一切台词临场换成了喜欢小菲的说辞（哥不愧是最佳辩手，临场总结能力那叫猛得一逼）于是接下来的几年内，她和他开始了幸福的生活，为对方付出了很多。她找到了她的幸福与快乐，我觉得我终于可以放心离开了~没有什么比一个女人不选择你，然后还过着比和你在一起更差的日子更让人受伤的了~也没有什么比自己爱的女人快乐幸福更让人安心的了~慢慢的，我也就把感情转移到其他人身上，因为这个男生给了她其他男生没有给过她的东西，也意味着我再没有丝毫机会了~

今天收到她的消息，其实我真比较意外，之前听她说春节前结婚我还以为只是说笑而已，没想到这是真的。而且因为工作的事情，因为工作不快乐带来的影响，她最近过得并不快乐。所以我还是有些少担心的，就像卫卫结婚之前，我是会有担心的。但我坚信，其实这些担心是没必要的，就像卫卫现在过着快乐幸福甜蜜得掉渣的生活一样，他们也会的！！从理性理智上来说，我坚信他会给她幸福和快乐！！而我能做的，祝福吖包和YY，祝他们一生一世快乐幸福！！还要帮他们挑份礼物，还真蛮头疼的哎……送点啥好呢~

昨天晚上真是愤怒无比

哪有把自己爱的人锁起来关起来的道理

一个人又冷又饿在街头身无分文电话报废要靠蹭网和外界保持联系这他妈都叫什么事儿！

我只能说我怒了

所以今天开始存气准备放大招~

我不管别人怎么样怎么样，把哥惹毛了你就别想过好日子了

你等着

这一夜，我突然看清楚了好多事情~

在这荒唐可笑又可怕的国度待下去真不是办法~

YYH是对的……

原来我的想法，或许真是太简单了~

有些事情，根本不是你能改变得了的~

所以惹不起还躲不起么？

可还真是，躲不起啊……

我想逃离这地方~

第一次这么想这么想……

这地方太可怕太可怕了~

所以，要开始去计划了~

惹不起，至少让自己躲得起~

虽然我知道这很不容易，但得试试，不是么~

今天听你我及他组合改编的《过火》

好美

然后又带点酸酸的感觉

听了后觉得好心酸~

今天才发现

原来我在这个人身上投入了这么多

付出了这么多

甚至更甚于他的亲人

甚至无私到无视自己的存在

做到这样

足够了吧

“如果你想飞，伤痛我来背……”

老妈子已经没事儿了

当然，我好久之前就应该来写下来的，因为手术当天切下来就说是良性的，病理分析一出来更是没问题了。

日子就这么恢复正常了

但是我还想，有两件事情我想去做的

一是带着爸爸妈妈，去拍次全家福

这么多年来貌似都没拍过

二是带爸爸妈妈去广州塔转一圈

玩一玩

不过也要准备下money~

准备准备！

最近做系统压力蛮大的啊~

估计集中工作是避免不了的了~

来吧~哥不怕你，放马过来吧~

自从老妈检查出肿瘤以后，我状态其实一直不稳定每每一个人的时候，就感觉眼睛湿湿的这样的感觉真的很不好

但是面对家人，面对我妈咪，我又必须坚强着因为我知道在他们眼中，我就是希望我的坚强能给他们带来情绪上的稳定我的笑容能给他们带来必胜的信心

现在发现，微博真未必是个好东西你所发的东西，包括所有的负面情绪，都会立刻散布开来产生的连锁的悲观的效应，甚至比我面对的还要可怕大家越说没事的没事的，我反而越觉得这只是在安慰我

所以我觉得，还是博客好就记录在这里，能来看的人，我相信都是真正关心我的人当面对他们的时候，我可以毫无保留地懦弱，无力，甚至是大哭一场这里才是我可以肆无忌惮发泄我情绪的地方你们才是我坚强外表下那颗脆弱的心灵的守护者

不行，我真要去痛快地大哭一场了

老妈明天手术要顺利哦！希望有个最好的结果！！